Querida terapia

Al escribir este post, mi mente se distrae con mucha facilidad y empiezo a buscar otras cosas más que tengo que hacer en este corto lapso de tiempo. Recuerdo que tengo que planificar mi estrategia en redes sociales para un proyecto personal, que debo descargar X cosa, y que tengo que dibujar... ¿Por que? porque no quiero perder la habilidad de, quiero continuar varias de mis metas aunque las haya dejado hace meses. 

Por ejemplo, la meta más importante para mi es mi estabilidad emocional, de una vez por todas tomar las riendas de mi vida y tener la capacidad de controlar mis emociones, ser una mujer fuerte, empoderada, emperrada jaja, de una buena vez levantarme de aquel trágico marzo de año pasado. 

¿Que ocurrio en marzo? 

Enloquecí en un abrir y cerrar de ojos, mi mente ya no estaba aquí y no podía controlar nada de mi misma, practicamente yo era un animalito andando por la calle con forma de humano, mis capacidades cognitivas, conductuales, creativas, sociales (esta fue la mas afectada) se redujo a cero de manera drástica. Imáginate andar como un robot embrutecido por la calle, intentar hablar con la gente y que tu mente no reaccione a lo que tiene que decir y que empieces a actuar de forma extraña sin que tu lo controles. Yo lo veia como posesión demoniaca. 

Ahora procedo a buscar lo otro xd, si, me falta enfoque... no puedo gobernarme a mi misma, lamentablemente. Y si lo hago lo hago tras 2 o 3 horas de busqueda, nervios, webeo talves. Mi gestión de tiempo es horrible. 

Fui diagnosticada con depresión y ansiedad desde pequeña, 

el año pasado me dio un ataque de locura, no se como explicarlo... mi realidad se distorsionaba, lo veia todo más nítido y todo con detalle, pero mis capacidades cognitivas e incluso del habla caian al suelo en esos momentos...., pero se que no era depresión ni ansiedad, era algo más... por lo que vi pudo haber sido un brote psicotico, es lo unico a lo que puedo compararlo (de estos tuve varios... como unos 4 uno tras otro en situaciones sociales) Mi mente volaba y dejaba de pensar racionalmente de la nada, mis emociones no podia controlarlas y ellas me controlaban a mi, pero esto no se me fue diagnosticado por mas que fuera al psiquiatra, dijeron que solo era depresión... pero se que no era eso. 

Tome escitalopram, neyril (clonazepam) sertralina también, solo me atontaron y ni aun asi me sentia feliz, me sentia despreocupada y no pensaba tanto, pero eso me alarmaba mucho en el fondo, porque queria volver a pensar racionalmente como una persona normal, sentia que esto agravaba mi problema al 1000% 

Actualmente estoy tomando Yasmin (pastilla anticonceptiva), y mis emcoiones estan incontrolables nuevamente, me siento triste y desganada por el dia. 

Fui a psiquiatria en caja de manera publica, era cada mes y por lo de covid deje de ir y seguir el tratamiento... 

Tambien me apoyaron con una terapia con audios alfa y la verdad no vi resultado (se que era para relajar, pero en ese momento no necesitaba relajarme, necesitaba concentrarme y pisar tierra, en internet encontre audios con ondas beta y me funcionaron mejor que estos) , lo veia como meditación guiada sin proposito y no era una terapia especializada en mi, era un tratamiento general... y como digo, no vi resultados con estos dichosos audios. 

Mi familia, no puedo quererlos, a veces me irrita tanto verlos, siento que me tienen pena en especial mi mamá. No pude relacionarme bien con ellos desde pequeña. Además mis sobrinos me odian.

Ultimamente no tengo control de mi ira y de mi enojo, estuve a un paso de desquitarme con mis sobrinos niños, ellos se enojaron conmigo obviamente y ya... no quiero verlos, me da miedo que me vean y tampoco quieren verme.

Continuamente pienso en el suicidio, en lo mal que estoy, lo mal que me va, lo mal que siempre me irá a partir de ahora, me da verguenza tener 24 años y no haber logrado gran cosa en la vida, deje la universidad (que la repeti culo de años) las pocas relaciones afectivas que logro las boto, no contesto a nadie y siento, veo que yo al hablar les produzco aburrimiento y no se que contestar... olvide como hablar, me averguenza tener que aprender esto de nuevo, como si fuera una bebé. Anteriormente aceptaba cualquier trabajo, sabia que podia hacerlo bien y asi era, por mas frustrante que haya sido el trabajo, podía sobrellevarlo... pero desde el suceso de locura, tengo miedo de trabajar, abandono los trabajos que tomo o estudios que tomo, me llevo mal con el jefe o figuras de autoridad y prefiero escaparme de lugar...aunque me paguen o no me paguen, tengo miedo a enfrentarme con ellos porque soy muy debil, hablo de forma debil, se que me veran como alguien debil y sin caracter.... una alfeñique. Realmente extraño como era yo antes (a pesar de ser sensible, era empatica, hacia las cosas bien, tenia mas paciencia, enfoque, inteligencia, todo era mejor...) 

La unica contención que tengo es mi pareja, el unico que me escucha y esta ahí para abrazarme aunque no entienda al 100% las cosas que yo vivo. Mi hermana me planteo irme con el, es una buena idea... pero tengo mucho miedo a hablar con la gente y por ende con su familia, en especial con su hermana a la cual.... le tengo mucha rabia por las macanas que hacia y decia cuando era mi amiga, a ella y a ex amigos que se alejaron totalemten de mi en el momento que mas lo necesitaba, por eso me aleje de todo amigo o ex amigo..., solo con el me abro, solo con el puedo estar tranquila en la calle. Siento que camino con tanta debilidad, que me veo como una alfeñique ante los demás, siento tanto miedo al estar rodeada de gente, la gente me empuja en la calle, mientras camino se chocan conmigo (se que no es intencional, pero eso demuestra que me veo debil, que no tengo presencia por mas bella o bien arreglada que este, y esa presencia la perdi desde que me volvi loca, diria que fue mi "aura que se debilito" o algo asi, me desprograme totalmente) 

Tengo muchas metas en el día pero mi desmotivacion me arrasa durante horas en las cuales no hago nada, lo hago todo al final.... tengo muy poca energia por las mañanas y ando sin ganas hasta la noche. 

Hago muchas cosas pero en poca proporción, en si quisiera tener una fuerza de voluntad o gestion emocional y organizacional de acero para hacer todo lo que me propongo con una buena actitud y en buen tiempo.

Esto es muy fuerte, pero tuve un embarazo y tuve que interrumpirlo por miedo a ser una mala madre y no estar preparada ni emocionalmente ni monetariamente para traerlo al mundo, tengo miedo que me vea como una mala mamá y criar a ese hijo con miedo, baja autoestima, y que sufra como yo he sufrido. 

En lo social quisiera llevarme nuevamente bien y de forma normal con las personas, tener seguridad al hablar y sentirme comoda ante la gente, no huir de los problemas o minimamente poder gestioanr mejor mis emociones al estar con las personas.... poder trabajar, tener un amigo más y caminar con tranquilida y seguridad en la calle. Dejar de ser empujada... Ser una persona y dejar de ser una alfeñique. 

También quisiera llevarme mejor con mi familia, poder hablar mejor con ellos en especial con mis padres y mi hermana,, con quienes hable como robot y con jeta durante mas de 24 años y esto se acentuo mucho más con el dia del enloquecimiento. 

Quisiera trabajar de forma segura, responsable y eficaz con la gente, gestionar bien mis emociones y que no estorben al momento de yo hacer un trabajo. 

Quisiera ser una mujer madura, fuerte e independiente, incluso pienso formar una familia en un futuro.

En el estudio quiero aprender ingles pero bien, jejeje. De forma seria y gratuita, ser autodidacta. 

Quiero aprender a modelar 3d, animación.

En un futuro, quiero aprender a programar para expandir mis habilidades laborales. 

Quiero aprender a tocar el violin y también mejorar mis dotes en la guitarra.

Quiero retomar mis proyectos de manera formal (Simpsonizacion, diario de una extraterrestre  y mi blog) 

Quiero ser capaz de toamr buenas decisiones o decisiones racionales

Quiero pensar de forma racional... 

Quiero que me valga lo que digan los demás de mi, quiero que me valga y haga yo mis cosas. 

Este es el primer post después de mucho tiempo.

Hola tu.