Ya no puedo más... me siento muy vacía por dentro, mi vida ya no tiene sentido, he intentado de todo para sonreír un poco más en el día, busque ayuda externa, fui a terapia, tomo medicación para enfrentar esta enfermedad, busque en los libros, en la ciencia, en la metafísica, en Dios, en la espiritualidad, en los vicios, en todo.... literalmente, en todo.
Y aún asi sigo siendo débil, todo me irrita, todo me molesta, todo me entristece y todo me hace llorar y me hace querer irme. Soy insuficiente, un estorbo para mi familia, una mala amiga, mala hija, mala hermana, mala... mala, mala, mala, mala en todo lo que hago, la peor lacra de este mundo. Quiero callar a mi mente y mis pensamientos. Lo irónico es que realmente mi mente no me dice nada... y cuando ella habla solo me dice cosas malas. Haga lo que haga nací para ser débil y moriré siendo débil. Me he arruinado yo solita la vida.
Solo quiero irme ya... de que sirve si todos los días lloro por todo y por nada.
Todos los días estoy triste. Mierda.
Desde muy pequeña estar triste, ensimismada, nerviosa, malhumorada, uraña a las interacciones sociales ha sido mi estado del ser normal, tenia amigos contados con la palma de una mano y aburría a los demás con mis ideas o pensamientos que no se acomodaban a los gustos de mi interlocutor, incluso a mis amistades. El físico tampoco ayudaba, tenía sobrepeso y digamos que... era muy fea, cosa que no ayudaba para nada con mi confianza y mi autoestima... en las cosas en las que creia que era buena, siempre existía alguien mucho mejor que yo; una de ellas es el dibujo :), además si me gustaba un chico a ese chico le gustaba otra amiga mía: mucho mas guapa, delgada, talentosa, amigable, graciosa, etc etc etc... Típica historia adolescente pre puberto
Los peores recuerdos de mi infancia fueron cuando estuve a punto de perder a alguien muy querido y cercano para mi en ese entonces y lloraba mucho en clases por la enorme tristeza que me inundaba. Recuerdo también que era golpeada fuertemente desde que tengo conciencia, era bañada en agua fría, pateada y alguna vez intentaron ahogarme en una bañera... es que también era una llorona y miedosa de shit hahah lloraba por todo y jeteaba por nada, asi que imagino que nadie me tenia paciencia.
Lo jodido de este asunto es.. que mi primer intento de suicidio fue a los 8 años, inocentemente llene el lavabo con agua y metia mi cabeza en el intentando cortar mi respiración, después empezaron los cortes, autogolpes y vino de vez en cuando "ANA" junto con "Mía" (?)
Epic fail: Tenia ganas de morirme por ser una completa perdedora y por mi físico, no aguantaba nada.
Mi refugio para desconectarme de esa realidad eran los videojuegos, crear un personaje que era todo lo que yo quería ser en los sims 2 y 3, crear sitios web y foros donde conocería gente de otros países, pero sobre todo, lo que más amaba era soñar, si... soñar, porque ahí si destacaba contando las extrañas pero muy coherentes historias que proyectaba mi mente en mis sueños, uno de ellos es este: El mito de la aurora boreal que sale cada 1000 años en el lago titicaca, y que esta aurora guardaba poderes que iban mas allá de nuestra comprensión... e iban a ser reveladas a las almas puras y nobles que se acercarían a ella; otro sueño reciente trata de viajes en el tiempo que son posibles solo subiendo ciertas montañas altas del planeta (puntos energéticos)... muy por la punta de estas montañas, existen civilizaciones de los años 500 a.C ¡y literalmente ellos viven en esa época! "Las personas que viven en las alturas son mas sabias porque estan mas cerca de ser tocados por los dioses" .. si, mi momento favorito del día es dormir.
Pero ya entrando en la juventud (18 años) felizmente fui donde un psiquiatra, me diagnostico depresión y ansiedad, tome medicación por un tiempo, pero extrañamente las conductas suicidas no desaparecieron asi que deje de tomar importancia al asunto. (MAL, debi tomar terapia!) Aunque era una chica sad, tenia otras responsabilidades con el estudio y al fin tenía pareja y conseguí amigos afines a mi, asi que... tenia poco tiempo para pensar en lo triste que estaba, hahah
Querido internauta: Si tus problemas de autoestima y de depresión vienen por alguna parte de tu cuerpo que no te gusta, dejame decirte que esa época pasa y esta en tus manos cambiar las cosas que no te gustan, ¡Lo externo tiene solución! si tienes sobrepeso puedes averiguar de fondo que es lo que te hace comer compulsivamente y luchar contra esa ansiedad. Además con lo poco que aprendí en esta vida es que: el amor que te tienes a ti mismo se refleja hacía afuera. ¿Alguna vez viste a alguna chica que no es muy "guapa" pero... tiene "algo", un encanto que no se ve?
Pues ese encanto es el amor que se tiene a si misma y es más poderoso que cualquier carita bonita o e-girl tiktokera con cuerpo de pera y piel lechosa, 100% comprobado por una ex patito feo feo feo bien feo que consiguió novios guapísimos, el amor es como un imán que atrae todo, pero no se ve, se siente... y la gran mayoría de las personas no se da cuenta de esto. Si tu realmente te amas y trabajas por amarte, te vas a ver bella por fuera, es ley.
El jodido amor es la cura para todos los males del ser humano.
En fin, esto lo aprendí entrando a los 21 años cuando me dio el glow up... un poco tarde, mi apariencia mejoro bastante, perdí peso casi por arte de magia e involuntariamente, sabía como arreglarme segun mi cuerpo, y el ser una chica tan solitaria fue una gran ventaja porque me conocía a mi misma y dedicaba mucho tiempo a mis pasatiempos: leer, dibujar, diseñar, pintar, crear historias, jugar... Además que era bastante inteligente, y amarme a mi misma (poco a poco) me trajo buenos amigos, experiencias increíbles, viajes inolvidables y algunas.. situaciones muy extremas. Y desvelarme para acabar las tareas en el instituto me dieron frutos muy jugosos = un buen portafolio con oportunidades de trabajo. Así pase de ser un patito feo a un cisne.
Por el momento tengo flojera de seguir escribiendo esto hahaha pero en resumen: todo lo que había logrado y las cosas que aprendí se desvanecieron de la noche a la mañana, el año pasado por culpa de una horrible y asquerosa persona :D (a quien ni muerta perdonare) y por mi estupidez de complejo de gato (gato por lo curiosa).
"La curiosidad mato al gato"
Digamos que me volví loca por todo el daño emocional que me causaba esa asquerosa persona junto con el leve estrés del trabajo, estudios, amistades, etc etc etc, en si un cúmulo gigante de cosas que explotaron gracias a las payasadas que hacia día a día esta horrible persona. Cabe resaltar que antes que pasará todo esto, he sufrido cosas mucho peores... entre ella abuso sexual (por otro cerdo que ojala se pudra en el infierno) y aún así he superado todas esas mierdas.... ¿Pero por que esto me ha golpeado tan fuerte?
A propósito:
Hola horrible y asquerosa persona.💀
Si, enloquecí de verdad (estaba LOCA LOCA, con delirios, alucinaciones, comportamientos erráticos, pensamientos obsesivos, posesiones demoniacas, muchas personalidades que salían al mismo tiempo, sentimientos incontrolables y creencias delirantes) y ... cuando esa locura te toca, lamentablemente ya no hay vuelta atrás y tu cerebro es dañado severamente... más aun cuando ves y vives cosas traumantes que jamás vas a comprender..
Y cuando intentas contar lo que estas viviendo a tus seres queridos, psicólogos o psiquiatras, a quién sea, no te tomarán en serio, los verás como intrusos en tu vida (aunque no sea así) y ellos nunca van a entender lo que es estar realmente loco; no van a entender tu peculiar forma de comunicarte ni van a empatizar con lo que estas viviendo, pero tampoco es su culpa.... nadie sabe realmente comprender a un loquito, ni un loco podría conocer la locura de otro loco, porque cada locura es MUY MUY SUBJETIVA, BELLAMENTE TUYA.
Este rechazo constante de las personas hacia ti hace que pierdas toda la confianza que te tienes, desarrolles otras enfermedades mentales como depresión severa, ansiedad, fobia social, agorafobia... y no solo eso, si no que olvidas quien eras antes de estar loc@, cuando hablas sientes que te ves raro e intentas hablar de otra forma pero te ves aún mas raro, hablas con alguien pero te dan ganas de golpearle por nada, en ese momento tus emociones te gobiernan (diría que es una posesión demoníaca haha), de repente empiezas a reírte sin ningún fundamento en los peores momentos y lloras por el miedo que tienes de ti mismo, porque no sabes como vas a actuar los próximos 10 minutos. ¿Crees que eres capaz de controlarte a ti mismo? ¿REALMENTE crees que tienes control total de ti y de tu cuerpo?
El peor castigo que una persona puede tener es luchar con su mente errática.
Por eso escribo más arriba: los problemas estéticos, corporales, económicos, todo problema que tenga que ver con asuntos externos pueden arreglarse por más trágicos que sean, y hoy en día hasta existen audios subliminales que pueden solucionar al parecer casi todo problema existente en el mundo y de paso los encuentras en youtube; no quiero sonar como una insensible al decir esto, pero una persona que vive en silla de ruedas o tiene alguna deformación corporal puede que necesite mucha ayuda y apoyo, pero dichosos son ellos porque su mente aún sigue intacta, ellos pueden conectar y empatizar fácilmente con la gente porque su problema "se ve"... cosa que difícilmente pasa con un enfermo mental.
El verdadero infierno pasa cuándo la mente sufre algún colapso o un daño cerebral SEVERO permanente... es como si tuvieras un virus mortal en la computadora y este afecte a todos tus archivos con años, años de trabajo, partidas guardadas y descargas ilícitas de la deep web.. y ningún antivirus pueda eliminarlo, a menos que formatees la pc. ¡Que linda sería la vida si el ser humano tuviera un botón de reseteo, cuantos suicidios se estarían evitando ahora mismo!
La locura es muy triste porque ya no puedes coordinar bien lo que dices ni lo que haces, tampoco comprendes lo que lees ni procesas bien la información (Varias veces me pase mas de 3 horas intentando entender lo que decía un informe de 2 hojitas que en condiciones normales lo entendería a la tercera leída) tus habilidades se van al caño porque no sabes como hacer lo que hacías antes con tanta facilidad. Por el lado intelectual te vuelves estúpido, no importa que tan brillante hayas sido antes, ahora eres... diferente.
Por el lado social tampoco sabes comportarte como un ser humano (es como volver a ser un bebé pero con cuerpo y RESPONSABILIDADES de adulto) lloras a cada rato delante de la gente, ya no sabes ser con los demás y pierdes muchas amistades, además que ante ojos ajenos puede que te vean normal... pero con una inteligencia emocional muy infrahumana (fuck, vean mi dolor porfavor) pierdes la confianza de la familia, oportunidades de trabajo, tus relaciones caen en picado, todo porque tu estúpido cerebro te engaña haciéndote creer cosas que no son.
Ni que hablar de la inteligencia emocional...aparece el miedo a mil pensamientos y cosas a las que antes no temías ... te dejas llevar por tus sentimientos y prefieres no saber nada de nada.
Ya no tengo remedio ni vuelta atrás, así de simple, por eso ... creo que lo mas sensato es irme y hacerme gas, porque ya no sirvo para absolutamente nada, es como no tener alma ni conciencia.
Es algo parecido a ser besado por un dementor.
Y todo por la culpa de grandes huevones y huevonas.
Aunque no hayan matado con golpes, mataron con palabras y con situaciones.
Situaciones estúpidas pero importantes.
Como el agua que agujerea a la piedra.
La DeStRoZaRoN eKis Deh.
(si si, que fácil es echarle la culpa a los demás ;')
Y obvio, mi culpa, por siempre.
Extraño todo tiempo pasado, y si encontrará una lampará mágica pediría volver en el tiempo donde realmente era feliz... o simplemente olvidar mis últimos años de vida aunque esto elimine toda "habilidad o experiencia" que haya adquirido en estos tristes días :').
Triste, triste vida.
A veces naces triste, y asi te vas a morir.
Hagas lo que hagas, esta escrito.
¿Será que tu puedes cambiarlo?
Por siempre tuya, una Perla Lunática.
Amén.
